тебе

Сегодня поняла, что мешало мне жить всю эту неделю. Просто, ты стал мне неинтересен.

Как-то непривычно: думать о тебе и ничего не чувствовать.

***

Конец Света?

---

пишу из универа. У меня тут окно. делать нефиг. Еще и книжек не дали. Слиняла и тихо дурею.



ПОЛЦАРСТВА ЗА МАССАЖ!

---

облом

Я бы даже сказала: всем обломам облом.



Приползла в универ. Увидела в расписании 3 пары физпрактикума(лабы по-простому). И как назло ни одного представителя моей группы. Поскольку лабы собственно начинаются примерно через месяц после начала семестра, я сообразила,что совершенно напрасно топала в такую даль и, разозлившись на всех и вся направилась туда где тепло и можно поспать - домой.



Не буду объяснять почему вернулась назад к расписанию - не важно. Однако в этот раз я выяснила, что лабы начинаются(начались) с сегодняшнего утра; мало того - группу уже набрали, и все оставшиеся будут посещать сие мероприятие

по субботам



Тихое бешенство уже прошло. Осталась какая-то привычная легкая грусть по поводу собственной рассеянности, переходящей в дурость.



Когда это закончиться?

---

последний день безделья

Ну вот и он - день накануне понедельника. Завтра снова на учебу. В глаза бы этот универ не видела. А приходится.

ЖИЗНЬ НЕСОВЕРШЕННА.

---

А действительно помогло. Слушаю классику. Много читаю. Вообще-то - это проверенный способ обретения гармонии.

Давно им не пользовалась. Наверное зря.

---

Ну вот, мне снова обломали рога. Где там моя сброшенная шкурка? Завернусь и сделаю вид, что меня нет. Может полегчает?

---

Закончила все дела. Кризис миновал. Напоминаю себе змею - как будто сбросила старую кожу.

Все снова только начинается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Болею. Единственный способ с этим справиться - привести себя в порядок. Психологически. Никогда не думла, что это станет для меня проблемой.



Всю сознательную жизнь эксперементирую с самоконтролем.

В последнее время это мне удается даже во время сна. Патология. И вот: получите, распишитесь... Смотрю на себя в зеркало: и это - девушка,которая всегда побеждает?!! Жалкая пародия.



Deila, где ты, мне тебя так не хватает.

---

Игры

Неужели мне никогда не надоест играть?

Сама же прекрасно знаю, что это безнравственно, несправедливо по отношению к окружающим, воспринимающим этот вполне рукотворный цирк за чистую монету, да и вообще - НЕПРАВИЛЬНО. Но остановиться не могу. Может это существо, не имеющее своего "Я" и есть я?



Недавно у меня созрела теория о том, почему я себя не понимаю, не чувствую свох желаний и вообще всячески сбя игнорирую. Просто НЕ ХОЧУ. Ведь пока я нахожусь в таком,достаточно странном состоянии, никто не может меня достать. В больные места попадают регулярно, но этого не осознают. Иллюзия сильной и уверенной в себе личности...Гы...

---

Завтра наступает год Обезьяны. Праздновать абсолютно не с кем. За что боролась, то и кушаю. Я достаточно результативно избавлялась от людей,приносящих беспокойство в мой мирок,который от этого рисковал лопнуть по швам.

Теперь никакой угрозы нет. Почему я не радуюсь?

---

прошла тут тестик...

И вот вам результат:



У Вас твердый, устойчивый характер. Вы обладаете очень хорошей способностью концентрировать внимание на выполнении конкретных дел. Вы принимаете рассудительные решения и обдуманно действуете в направлении их осуществления. У Вас есть свое мнение и Вы не подвержены влиянию эмоций, своих или окружающих. Вы можете быть очень преданным и последовательным.



Обычно Вы вполне счастливы и веселы. Ваш подход к жизни основан на хорошем юморе. В решении проблем Вам присущ энтузиазм и интерес. Вы с надеждой смотрите в будущее и спокойно воспринимаете огорчения. Любые проблемы или эмоциональные трудности, с которыми Вы сталкиваетесь, лишь временно расстраивают Вас, но как только они разрешаются, Вы легко возвращаетесь к Вашему обычному хорошему настроению.



Обычно Вы спокойны и уравновешенны. Но неожиданные события в Вашем окружении могут нарушить Ваше спокойствие, Гораздо чаще Вам присуще ровное настроение. Иногда у Вас бывают приступы нервозности, но Вы способны вновь обрести свое самообладание. Иногда Вы бываете непримиримым и нетерпеливым, что создает трудности для Вашей семьи и друзей.



Вы можете достаточно реалистично оценить себя, но Вам несколько трудно сохранить эту оценку. Ваше понимание самого себя могло бы быть намного лучше. Поскольку Вы не слишком уверены в своих способностях или слабостях, у Вас есть тенденция менять ваши субъективные представления. Иногда Вам трудно понять, чего Вы хотите достичь в жизни, однако, не в такой степени, чтобы совершать действительно серьезные ошибки.



В целом, Вы - активны, но не способны выполнить все. что могли или хотели бы сделать. Вам бывает трудно добиться начала выполнения работы, а когда дело начато. Вам бывает трудно завершить его. Вы либо решаете выполнить больше, чем можете, либо для Вас представляет трудность решить, что делать.



Вы - способный и открытый человек, но возможно не в такой степени, как Вам следовало бы или хотелось бы быть. Хотя Вы и способный человек, у Вас бывают отдельные жизненные проблемы и трудности с работой или профессией. Частично Ваши трудности вызваны тем, что Вы не очень хорошо умеете налаживать открытые отношения с людьми и давать им необходимые приказания и выбирать нужное направление деятельности.



Ваше чувство ответственности не так велико, как ему следовало бы быть. Это вызвано тем фактом, что у Вас есть склонность считать, что кто-то другой в какой-то степени руководит Вашей жизнью, будь то Ваш начальник, друг или член семьи. Вы могли бы больше контролировать свою жизнь, но Вы предпочитаете не брать на себя слишком много ответственности, поскольку Вы полагаете, что в том случае, если не очень хорошо с ней справитесь, то вина за это пала бы на Вас.



Вы довольно реально оцениваете окружающую обстановку. Вы способны наслаждаться своим окружением и людьми вокруг Вас. Ваш общий взгляд жизнь характеризует справедливость, т.к. Вы способны увидеть как плохое, так и хорошее в людях и в жизни в целом. Вы довольно правильно оцениваете ситуации, и благодаря этому Вы обладаете проницательностью и разборчивостью.



Вы умеете сочувствовать другому человеку, но не в такой степени, как Вам следовало бы. Хотя Вы способны, в определенной степени, поставить себя на место другого человека, Вы не всегда это делаете, что снижает Вашу способность понимать другого человека. Кроме того, Ваш недостаток понимания других людей иногда приводит к тому. что Ваши действия или слова оказываются несвоевременными или некорректными.



Вы умеете свободно общаться, с людьми, но не в достаточной степени, чтобы иметь по-настоящему большой успех в обществе или в бизнесе. Вам иногда бывает свойственно замыкаться в себе. Это может быть вызвано застенчивостью или неприязнью к отдельным людям. Без сомнения, Вам следовало бы более открыто общаться с другими людьми, так чтобы повысить свое положение в обществе и в делах.







И стоило, спрашивается,на 200 вопросов отвечать?...

---

немного поэзии

"Когда-то, насколько я помню, моя жизнь была пиршеством,где

все сердца раскрывались и струились всевозможные вина.



Однажды вечером я посадил Красоту к себе на колени.-- И

нашел ее горькой.-- И я ей нанес оскорбленье.



Я ополчился на Справедливость.



Ударился в бегство. О колдуньи, о ненависть, о невзгоды! Вам

я доверил свои богатства!



Мне удалось изгнать из своего сознания всякую человеческую

надежду. Радуясь, что можно ее задушить, я глухо

подпрыгивал, подобно дикому зверю.



Я призывал палачей, чтобы, погибая, кусать приклады их

ружей. Все бедствия я призывал, чтобы задохнуться в песках и

в крови. Несчастье стало моим божеством. Я валялся в грязи.

Обсыхал на ветру преступленья. Шутки шутил с безумьем.



И весна принесла мне чудовищный смех идиота.



Однако совсем недавно, обнаружив, что я нахожусь на грани

последнего хрипа, я ключ решил отыскать от старого

пиршества, где, может быть, снова обрету аппетит!



Этот ключ -- милосердие. Такое решение доказывает, что я

находился в бреду!



"Гиеной останешься ты, и т.д. ..." -- крикнул демон, который

увенчал мою голову маками. "К смерти иди с твоим

вожделеньем, и твоим эгоизмом, и со всеми семью грехами".



О, не слишком ли много! Но, дорогой Сатана, заклинаю вас:

поменьше раздраженья в зрачках! И в ожиданьи каких-либо

запоздалых маленьких мерзостей вам, который любит в писателе

отсутствие дара описывать и наставлять, вам подношу я

несколько гнусных листков, вырванных из блокнота того, кто

был проклят."





Это означает только то, что меня снова торкнуло на Рембо.

---

Конца света не будет

... по крайней мере в ближайшие 3 дня(до следуйщего экзамена). За это короткое время мне предстоит столькому научиться! Самое сложное - по другому думать. моя стандартная логика(похоже стандартной она является только для меня) абсолютно не подходит. Нужно забыть про все методы оптимизации(к этому времени записанные на подкорке) и думать примитивно - влоб.

Но ведь я же справлюсь, я знаю, я уверена.

---

Завтра экзамен. Сегдня это звучит аналогично "завтра -

конец света". В прошлом году я думала: сдам нормально -

начну учиться, буду ходить на все лекции, делать все ,мать

его, домашнее задание, перстану валять дурака. Сейчас я знаю, что ничего подобного не произойдет. Скорее всего

под предлогом усталости от сессии прогуляю еще и февраль.

Занятные метаморфозы сознания. Взрослею, что ли? Было бы

весело, наверное. В это случае остается только себя утешать

открывающимися перспективами. Какими - тоже еще надо придумать.

Умных мыслей по этому поводу нет. Да их как-то сегодня вообще не наблюдается. Странно. А может это нормальное состояние перед Экзаменом? Дождусь следуйщего(если вдруг не будет конца света;вообще-то уже 3 раза пронесло) - и сверю ощущения.



Единственная поблема,которая меня волнует: как выспаться?

Эта чертова бессонница убивает. Я конечно понимаю, что

это - нервное, но как можно перестать нервничать. Все силы

уходят на то, чтобы мое предистеричное состояние не было

заметно окружающим, да и то в последнее время стала

периодически срываться - сдаю позиции.



А будь, что будет. Не выгонят - и то хорошо.

---

светлые мысли

Мне странно хорошо сейчас. Крайне необычное для меня состояние. И вообще пишу я сегодня все это из чувства справедливости: ведь в обратном случае получиться, что дневник мне нужен только когда хреново. А так как я уже успела к нему привязаться(я вообще - привязчивая), то мне не хотелось бы так неприлично его использовать. Итак оставим позитивный след:

Я СЧАСТЛИВА!!!

---

Cause it feels so good to be your lover

When my lips are kissing you all over

And no matter what I do I can't get you off my mind

I just want this night to last forever

It can not get any better

In my life





собственно, всё...

---

В поисках истины

Начала писать - вырубилось электричество, комп умер.

Возможно,это значит, что я была не права. Что тогда

правда? Похоже я боюсь признаться даже самой себе.Но рано

или поздно мне придется. Я привыкла думать,что мы получаем

все, чего хотим: этакий объекивный закон мироздания.

Неужели я хотела того, что происходит сейчас?

---

Мои впечатления от фильма "Взвод"

Меня ощутимо трясет.

Мы кушаем свои проблемы, плаваем в них поуши и ни хрена не видим, не хотим видеть. А стоит. Мы ведем себя так, как будто жизнь не имеет ни какой цены, а ведь это единствееная стоящая штука.

Мир во всем мире не наступит, если все "хорошие" соберуться вместе и перестреляют всех "плохих", даже если в это свято верить. Неужели это великая, непостижимая истина? Тогда, в чем дело?!

---

Я сильная. Я умная. Какая же я дура.